Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Боже, дай мне разум и душевный покой

Принять то, что я не в силах изменить,

Мужество изменить то, что могу

И мудрость отличить одно от другого.

Love Addicts Anonymous (Анонимные зависимые от любви) – это сообщество мужчин и женщин, чьей общей целью является выздоровление от болезненной зависимости от любви, которая разворачивается в наших фантазиях и отношениях. Единственным необходимым условием для вступления в членство LAA является желание работать над выздоровлением. У нас нет ни вступительных, ни членских взносов. Мы сами себя содержим на наши добровольные пожертвования. Наша основная цель – "предложить заслуживающее доверия место для выздоровления от любовной зависимости и нести надежду тем, кто еще страдает".

Давайте прочтем 12 шагов LAA, которые предлагаются, как программа выздоровления

1. Мы признали свое бессилие перед любовью, романтикой, фантазиями и отношениями; признали, что наша жизнь стала неуправляемой.

2. Пришли к убеждению, что только Сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.

3. Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали.

4. Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.

5. Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.

6. Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков.

7. Смиренно просили Его исправить наши изъяны.

8. Составили список всех тех людей, кому мы причинили вред, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.

9. Лично возмещали причиненный этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.

10. Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.

11. Стремились путем молитвы и размышления углубить соприкосновение с Богом, как мы понимали Его, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого.

12. Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей до других и применять эти принципы во всех наших делах.

Давайте прочтем 12 традиций LAA, благодаря которым живет наше сообщество.

1. Наше общее благополучие должно стоять на первом месте, личное выздоровление зависит от единства LAA.

2. В делах нашей группы есть лишь один высший авторитет – любящий Бог, воспринимаемый нами в том виде, в каком он может предстать в нашем групповом сознании. Наши лидеры – это лишь облеченные доверием исполнители, они нами не управляют.

3. Единственным условием для членства в LAA является желание выздоравливать от своей любовной зависимости.

4. Каждая группа является самостоятельной, за исключением дел, касающихся других групп или сообщества LAA в целом. Мы сотрудничаем со всеми другими 12 шаговыми программами.

5. У каждой группы есть лишь одна главная цель – предложить заслуживающее доверия место для выздоровления от любовной зависимости и нести надежду тем, кто еще страдает.

6. Группа LAA никогда не должна поддерживать, финансировать или предоставлять свое имя для использования какой либо родственной организации или посторонней компании, чтобы проблемы денег, собственности и престижа не отвлекали нас от нашей главной цели.

7. Каждая группа LAA должна опираться на собственные средства и отказываться от помощи извне.

8. Анонимные зависимые от любви должны всегда оставаться непрофессиональным объединением, однако наши службы могут привлекать работников, обладающих специальной квалификацией.

9. Сообщество LAA как таковое никогда не может иметь организационной структуры, однако мы можем создавать службы или комитеты, непосредственно подчиненные тем, кого они обслуживают.

10. Анонимные зависимые от любви не придерживаются какого либо мнения по вопросам, не относящимся к деятельности сообщества, поэтому имя LAA не следует вовлекать в какие либо общественные дискуссии.

11. Наша политика во взаимоотношениях с общественностью основана на привлекательности наших идей, а не на пропаганде; мы должны всегда сохранять анонимность во всех наших контактах с прессой, радио, телевидением и кино.

12. Анонимность – духовная основа всех наших традиций, постоянно напоминающая нам о том, что главным являются принципы, а не личности.

Любовная зависимость проявляется в самых разных формах. Некоторые зависимые от любви сохраняют неразделенную любовь к неподходящим людям. Некоторые зацикливаются на ней, когда влюбляются. Или попадают в зависимость от эйфории во время любовных отношений. Другие не могут оставить отравляющие отношения, даже если они в них несчастны, подавлены, одиноки, пренебрегаемы или в опасности. Некоторые зависимые от любви созависимы, а другие самовлюблены. Некоторые используют секс, чтобы управлять своими чувствами; другие испытывают отвращение к сексу. Что у всех нас общего – это то, что мы бессильны перед нашими искаженными мыслями, чувствами или поведением, когда они касаются любви, фантазий и отношений.

Все же надежда существует. Через честность к себе, непредубежденность, готовность и 12 шагов LAA мы можем выздоравливать. Мы можем делать вместе то, что не можем сделать в одиночестве. Мы можем расти и меняться в свете духовного начала. Добро пожаловать в LAA!

LAA появилось, чтобы обеспечить зависимых от любви безопасным местом, куда бы они могли придти и выздоравливать от своей любовной зависимости. В LAA мы делимся своим опытом, силой и надеждой друг с другом. Как группа, мы поддерживаем друг друга безусловно. Также мы читаем литературу, делимся идеями, обсуждаем информацию и работаем по 12 шагам LAA, взятых у Анонимных Алкоголиков и адаптированных. Пожалуйста, будьте уверены, что никакая особая идеология не будет вам навязываться. Вы можете взять, что вам нужно, и забыть остальное. Если вы зависимы от любви, или думаете, что это, возможно, так, присоединяйтесь к нам на нашем пути к тому, чтобы дать любви будущее и создать здоровые отношения с собой и другими.

Традиционные вопросы:

1) Есть ли сегодня новички? (ЕСЛИ ЕСТЬ – представьтесь, пожалуйста. Есть ли у вас зависимость от отношений? Готовы ли вы выздоравливать? Тогда, согласно третьей традиции, вы приняты в сообщество. Поздравляем!)

2) Есть ли сегодня юбиляры? (ЕСЛИ ЕСТЬ – что за событие вы отмечаете? Поздравляем!)

Пожалуйста, переведите мобильные телефоны в беззвучный режим и отключайте микрофон при посторонней беседе, чтобы собрание могло оставаться безопасным местом.

Тема нашего сегодняшнего собрания __________. Мы читаем отрывок программной литературы, а затем делимся своим взглядом на прочитанное.

А теперь я предлагаю каждому участнику группы представиться и обозначить причину, по которой он сегодня присутствует на нашем собрание.

Основы ведения собрания. Во время выступления:

1. Каждый выступающий говорит только о своих чувствах, переживаниях, взглядах и опыте.

2. Не теоретизирует, не критикует, не дает никому оценок.

3. Старается не употреблять местоимений: МЫ, ВЫ, ОНИ, а также безличных предложений.

4. На собраниях не дают советов. Рассказ выступающего касается только его личного опыта и поведения по отношению к темам, обсуждаемым на собрании.

5. Нельзя прерывать выступающего, задавать ему вопросы, комментировать услышанное.

6. Все присутствующие на собрании обязаны сохранить анонимность лиц и услышанных событий и рассказов.

7. Как членам ЛАА, нам важно говорить о том, что у нас в сердце и в наших мыслях.

Если чье-то высказывание окажется неприятным для вас, то, пожалуйста, позаботьтесь о себе подходящим способом. Если вы являетесь одновременно зависимым от любви и зависимым от секса, тогда, пожалуйста, сосредоточьтесь на своей любовной зависимости, поскольку здесь могут присутствовать жертвы сексуального насилия. Мы здесь для того, чтобы заботиться и поддерживать друг друга. Давайте помнить о времени, чтобы каждый имел возможность высказаться. Не переписывайтесь в общем чате, чтобы не отвлекать присутствующих. Все вопросы можно будет задать после собрания.

Пожалуйста, обозначайте вашу зависимость, когда представляетесь.

В конце собрания:

Спасибо! Наше собрание подошло к концу.

Давайте прочтем 12 обещаний ЛАА.

1. Я обретаю новое восприятие свободы, потому что я отпускаю прошлое.

2. У меня есть оптимизм по поводу моих будущих отношений.

3. Я умею заинтересоваться кем-то без того, чтобы внезапно влюбиться, и я могу влюбиться без одержимости.

4. Если любовь переполняет меня, то я не действую импульсивно зависимыми способами.

5. Я в состоянии отличить разницу между фантазиями и реальностью.

6. Мне не надо контролировать тех, кого я люблю или позволять им контролировать себя.

7. На данный момент я пребываю только в одних отношениях, и я не связываюсь с «неподходящими» людьми.

8. Если мои основные потребности не удовлетворяются, то я в состоянии закончить отношения.

9. Я в состоянии покинуть любого, кто плохо обращается со мной словесно или физически.

10. Я не делаю для других то, что им следует делать для себя самим.

11. Я люблю себя также сильно, как я люблю других.

12. Я обращаюсь к моей Высшей Силе за силой, руководством и готовностью к переменам.

Есть ли какие-нибудь сообщения по сообществу?

Перед тем как закрыть собрание, я хочу напомнить вам, что LAA – это анонимная программа. Здесь все разговоры конфиденциальны; все, что здесь сказано, должно остаться между нами. Просим вас уважать анонимность и конфиденциальность каждого присутствующего сегодня на собрании и того, что прозвучало здесь сегодня. Оставьте это здесь, когда вы будете уходить.

А теперь прошу вас присоединиться ко мне в нашей заключительной молитве.

Молитва единства

МЫ БЕРЕМСЯ ЗА РУКИ
И ВМЕСТЕ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ ТО, ЧТО В ОДИНОЧКУ НАМ НЕ ПОД СИЛУ.
ПРОШЛО ЧУВСТВО ОТЧАЯНИЯ.
ТЕПЕРЬ
НИКТО ИЗ НАС НЕ ЗАВИСИТ ОТ СВОЕЙ ШАТКОЙ ВОЛИ.
ТЕПЕРЬ
МЫ СТОИМ ВМЕСТЕ, ПРОТЯГИВАЯ РУКИ К СИЛЕ,
БОЛЕЕ МОГУЩЕСТВЕННОЙ, ЧЕМ НАША СОБСТВЕННАЯ.
ДЕРЖАСЬ ЗА РУКИ,
МЫ НАХОДИМ ЛЮБОВЬ И ПОНИМАНИЕ,
КАКИХ НЕ БЫЛО И В САМЫХ ПРЕКРАСНЫХ НАШИХ МЕЧТАХ.

Любовная зависимость – это сильная страсть, зависимость от человека. Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов.

Несмотря на это, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне считают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство зависимости. Собственно, это одна из главных трудностей в лечении любовной зависимости: пока свою душевную боль человек воспринимает как проявление своей любви, он от нее избавляется не хочет. Потому что настоящая любовь стоит страданий!

Существуют несколько форм любовной зависимости.

• Потеря собственной индивидуальности и стремление сохранить привязанность через замещение своей психологической территории территорией партнера. Зачастую созависимый отказывается от друзей, своих интересов, целей и начинает жить жизнью значимого Другого. "Без тебя меня нет". Партнер ставится в позицию Родителя, созависимый - в роль Ребенка на ранней стадии жизни, когда он полностью зависит от матери. "Я - часть тебя". Здесь могут реализовываться мазохистические тенденции.
• Захват индивидуальности партнера и его личных границ, его психологической территории. Созависимый сам становится в позицию Родителя и из этого рождается поведение, характеризующееся сверх-контролем. Примером такой зависимости может быть навязчивая ревность. За партнером не признается право на самоопределение и личные выборы. Созависимый стремится сохранить привязанность через стремление реализовать "идеальную заботу", стать незаменимым.
• Агрессивное разрушение психологической территории партнера . "Ты - всего лишь часть меня". Здесь могут реализовываться садистические тенденции. Через разрушение и тотальное подавление индивидуальности партнера созависимый стремится наполнить пустоту своего Эго, распространить свои границы за пределы себя самого.

Созависимые люди имеют трудности с тем, чтобы признать наличие зависимости и зачастую предпочитают удерживать свои представления о том, что такое любовь. А она у них равна страданию.

Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно– и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя. даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности…

Страхи, в том числе страх реальности – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.

Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

Психолог Михаил Камелев

Любовь - это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство - любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу. Для начала определим главное отличие любви и любовной зависимости. Любовь не парализует жизнь человека, она - радость. Это основной симптом. Есть ли любимый рядом или он улетел на два года в Антарктиду - он существует на свете, и это уже здорово. Любовь не мешает делать карьеру и радоваться жизни. Когда человек любит, он хорошеет, стройнеет, молодеет, волосы вьются, глаза горят. Он, конечно, жаждет видеть своего возлюбленного рядом с собой. Но не перестает хотеть еще чего бы то ни было в жизни. Что как раз свойственно для любовной зависимости, когда на любимом/любимой сходится клином белый свет: «жить без него/нее не могу, делать ничего не могу. По сути, это то же самое, что и алкогольная, наркотическая или игровая зависимость. Только вместо наркотика - живой человек. И если его нет рядом, пиши пропало. «Влюбленный» (вы скоро поймете, почему это слово мы взяли в кавычки) худеет (или толстеет - кто как), выглядит изможденно, начинает болеть. У него самая натуральная ломка. И он делает все, как наркоман-алкоголик, только чтобы увидеть «любимого». Звонит по 50 раз на дню, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается. Но главный симптом: любовная зависимость - это всегда боль и страдание, даже когда «любимый» рядом - все равно боль. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально склеиться с ним и не отпускать его никуда и никогда. Кстати, если внимательно послушать песни о любви, то окажется, что все они как раз не о любви, а о... правильно, о любовной зависимости. А почему? Все просто: в песнях чем больше страсти, тем лучше. Тихая, спокойная и радостная любовь на этом фоне просто скучна. В ней, как говорят профессионалы, «нет темы для песни». Отличить зависимость от любви, кстати, еще можно и по творчеству. «Зависимые» пишут о том, как им плохо и тяжко жить без любимого, как хочется умереть от любви и пр. Нормальные влюбленные пишут о том, как им хорошо от того, что в их жизнь пришло такое светлое чувство.

Зависимость вспыхивает сразу и очень ярко. Зависимый не доверяет любимому. Он боится, что его бросят. Все на нервах, на страданиях. При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки любимого человека. И вообще немного злится на него. Но стремится к нему всеми силами. Чтобы отдать тому все. Готов принести себя в жертву, лишь бы тот оценил и одарил взглядом. Любовная зависимость, кстати, тоже иногда бывает взаимной: когда оба зависимы друг от друга. И однажды они начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу.

Личностные особенности

Существует психологическая «группа риска» людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Эти люди не способны или не хотят принимать решения, пока не посоветуются с окружающими. Им тяжело быть в одиночестве. В отношениях они часто боятся, что их бросят. Чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться. Потому что очень боятся отвержения. Они недостаточно уверены в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках. Скорее всего, имеют еще какую-то зависимость: алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака.

Система «12 шагов» для любовной зависимости

Занятия по системе «12 шагов» - это способ встретить новых людей, развить в себе новые способности, помогающие справиться с проблемами, и увидеть собственную жизнь под новым углом зрения. Новаторская система начала действовать в 1930-е гг., когда двое американцев, «Билл У.» и «доктор Боб», решили бороться со своим пристрастием к алкоголю, договорившись беседовать друг с другом в любое время дня и ночи, когда кому-то из них нестерпимо захочется выпить. На базе этого соглашения они создали принципы и ритуалы «Анонимных алкоголиков» (АА). Сегодня эта простая формула борьбы с зависимостью используется многочисленными подобными группами - от «Анонимных игроков» до «Анонимных обжор» и «Анонимных зависимых от любви и секса» (АЛС). Каждая из групп использует все ту же систему «12 шагов» - своеобразный набор лозунгов, принципов и методов, возвращающих к жизни зависимых во всем мире.

Главный из этих принципов - жить одним днем. Для членов АА практически нереально - точнее, совершенно невозможно - решиться на то, чтобы отказаться от алкоголя до конца жизни. Зато они могут продержаться один день, борясь с демоном час за часом. «Я не буду пить сегодня», - заявляют они. Точно так же зависимые от шоколада решаются отказаться от сладких батончиков - только на сегодняшний день. Игроки обещают сегодня не делать ставок, а отвергнутые возлюбленные - не пытаться связаться с любимыми. Только сегодня.

«Если не хочешь поскользнуться, не ходи туда, где скользко», - еще один лозунг «12 шагов». Применительно к любовной зависимости он означает: не ходи в ресторан, где вы обедали вместе с объектом твоей страсти. Выбирай новые места для прогулок и шопинга. Не слушай музыку, которой вы наслаждались вместе. Избегай людей, мест, предметов, которые будят в тебе желание вернуть неверного возлюбленного.

Еще одна максима «12 шагов» - «Пьяным становишься после первого глотка». Зависимые знают: позволив себе один бокал мартини или шоколадный пончик, они затем перейдут ко второму и к третьему. Точно так же страдающему от любви не стоит делать первый телефонный звонок, писать первое письмо или один-единственный раз проезжать мимо дома любимого. Один-единственный контакт с возлюбленным приведет к новым контактам - и новым страданиям.

Возможно, наиболее интригующий призыв - «Представь процесс выпивки от начала до конца». Для «Анонимных алкоголиков» это означает: когда вы стоите в элегантно убранном зале, глядя, как гости, собравшиеся на свадьбу, потягивают из бокалов шампанское, мысленно представьте финал этого светского времяпрепровождения - ужасный запой, который может растянуться на несколько месяцев. Точно так же покинутые любовники склонны романтизировать ушедшее счастье. Они берут телефонную трубку и ищут общения с покинувшими их любимыми, думая об этих счастливых мгновениях. Попробуйте отвлечься от счастливых воспоминаний, проследовав мыслями к тому ужасному уик-энду, когда «самый любимый человек» так и не позвонил вам.

«Своею сетью ветер я ловлю», - писал итальянский поэт Петрарка. (17) Он знал, что вернуть любовь невозможно. А значит, лучший выход - отказаться от «наркотика» и строить свою жизнь заново. И помните: бывший партнер вам не поможет! В большинстве случаев инициатор расставания считает себя правым с моральной точки зрения и все же чувствует вину за то, что бросил вас. (18) Однако чаще всего он не знает, как помочь вашему горю и как справиться с теми чувствами, которые он сам испытывает из-за вашего разрыва. (19) Поэтому, хотя бывший возлюбленный может отнестись к вам с участием, скорее всего, он будет сбит с толку, раздражен и даже разгневан на вас за вторжение в его новую жизнь.